モラハラ彼氏と離れた方がいいってわかってるのに離れられない人へ

モラハラ

モラハラ彼氏と離れられない気持ち、とてもわかります。愛してるから、とか一人になるのが怖いからとか、経済的に不安定になるから、などいろいろ理由はあると思います。

とはいえモラハラ彼氏から都合よく利用されたり暴言を吐かれたり、友達と遊べないよう束縛されたり…自分らしくいられないことやものすごいストレスを抱えていることを考えると、別れた方がいいとわかっているんじゃないでしょうか。

 

別れた方がいい、そんなのわかってる…でも・・・

 

とどうしても理由を言ってしまう気持ち、とてもよくわかります。

私もそこを通ってきました。

 

今日はモラハラ彼氏と別れられない理由の中でも、「他の人に取られたくない」「彼に捨てられたくない」という理由で別れられずにいる方が、どうしたらそこから抜け出せるのかについて執筆していきたいと思います。

 

「私だからダメなの?」と思ってしまう方にぜひ読んで頂けると嬉しいです。

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他の女性に負けたくない

大好きな人ができた時、その人が今まで出会ったことないようないい女になりたい、と思ったりしますよね。

 

例え自分がモデルのような容姿でなくても、ものすごいやり手のキャリアウーマンでなくても、彼氏にとって一番でありたい、と思うのは普通のことです。

 

 

女性は嫉妬しやすいと言われますが、私も女性なのでこの心理はとってもわかります。

 

  • あの女の人は私よりスタイルが良いから嫌い
  • 両想いの彼氏を他の女性に取られたくない
  • 新米の女性に仕事で負けるのはイヤ…

 

と言っても私は嫉妬深いとまではいかないので、相手を束縛したいとも思わないし、同僚を蹴落としてものし上がりたいとも思わないんですが…。でもこういう嫉妬心が瞬間的に湧いたりすることがあるのも事実です。

 

 

女性の場合、とくに若い頃って恋愛ではとくに他の女性に負けたくないっていう気持ちが強いですよね。

 

付き合ってる彼氏に好きな女性芸能人がいたら、その人と付き合ったり浮気したりするわけじゃないのにその芸能人を敵対視したり、彼氏と街を歩いてて他の女の人をジロジロ見てるのに気づいたらイラっとしたり。

 

 

しかも彼氏に浮気されたとき、彼氏に怒りを向けるよりも彼氏を寝取った女の方がムカつくって思ったり。

 

 

どっちにしても、「あの女の人に勝ちたい」「あの女の人には負けたくない」って気持ちがあるからこういう嫉妬心が湧くわけですが、嫉妬心が強くなってしまうのは、本当は自分に自信がなく、一人になるのが不安だからなんですよね。

 

でも、その嫉妬心はモラハラ彼氏と付き合ってしまうと、別れたい気持ちを邪魔してしまいます。

 

 

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モラハラ彼氏は常にターゲットを探している

モラハラ彼氏の中には浮気を繰り返す人もたくさんいます。でも私の元彼のように浮気をしない人(少なくともバレてない)人もいます。

 

正直、今となっては私はモラハラ彼氏が浮気性かそうでないかなんてどうでも良いと思っています。

 

それは、モラハラ彼氏はどっちにしても私たちのことを愛していないからです。浮気しようがしまいが関係ありません。

 

 

もしもモラハラ彼氏が愛していると言ってくれるから付き合っているという方は、彼らの愛は私たちの思う愛ではないので気をつけてください。

 

モラハラ彼氏の目的は、彼女を自分の支配下に置いて都合よく動かせることです。行動はもちろん、思考もコントロールしようとします。

 

 

友達と出かけるな、仕事の飲みは断れ、というのは愛しているからこその束縛じゃありません。単に相手の味方をなくして孤立させ、自分の支配力を強めるためです。

 

 

外面が良く、家の中ではライオンになるのは、私たちに心を開いてくれているからではありません。

単に他人の自分に対する評価を上げたいからだけです。そして私たちは彼らにとって格下の奴隷だから言いようにこき使っているだけです。その時私たちが精神的に傷つこうが、彼らはそういった他人の気持ちを理解しない人なので気にしません。

 

 

このモラハラ彼氏がなぜ私たちと付き合ってるのかと言うと、支配させてくれるからです。タチの悪い事に、モラハラ彼氏は支配させてくれる人、自分の欲を満たしてくれる人、を常に探しているのでよく浮気をします。何度も繰り返す人もいます。

 

 

この時、欲っていうのは性欲に限らず、自分のことを認めてくれるという承認欲求だったり、羨ましがってくれたりするなど羨望の的になりたい欲だったりなどもあります。

 

 

モラハラ彼氏は自分の理想の姿が自分自身だと思って生きているので、現実を受け入れられません。彼女に批判されたり間違いを否定されれば怒ったり無視したりします。

自分が悪いとは思っていないし内省する能力はありません。

 

 

生きている限り、こういった自分の欲を満たしてくれる人を探し続けています。そして、新しいターゲットが見つかれば大喜びして捕まえにかかります。

 

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モラハラ彼氏が浮気を反省することはない

モラハラ彼氏が、彼女がいるのに新しいターゲットの浮気相手を見つけた時、彼女に対して申し訳ないという気持ちはありません。

 

もしも申し訳ない、と謝ってきた場合でも心から申し訳ないと思っておらず、今のターゲットを逃がしたくないから言っているだけです。

 

その後、再び浮気したり、浮気を指摘されたら逆ギレしたり、逆に彼女が浮気してると言いふらしたり、驚きの行動に出るパターンが多いです。

 

 

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何を言われても元サヤに戻る可能性が高い

モラハラ彼氏がとんでもないヤツだと頭ではわかっているのに、「でもやっぱり好きだからもう一度チャンスをあげたい」「本当にモラハラ男なのか確かめたい」と元サヤに戻ってしまう人はとても多いと思います。

 

 

これはモラハラ彼氏が相手の弱点をよーく学んでいて、コントロールに長けているせいです。
操りのプロなのです。

 

 

私は、モラハラ男と1度で別れられた、という人は、相手に捨てられたケース以外でほとんどないんじゃないかとさえ思っています。

 

 

だからこそ、モラハラ彼氏と何度も別れと元サヤを繰り返し、精神的にボロボロになってもう無理、とついに完全な別れを決心するパターンや、暴力に発展してしまって別れることにした、という辛いケースが珍しくありません。悪化してからようやくモラハラ彼氏が変わることはないと気づいたり、相手がモラハラ男と気づいたりします。

 

人を信じやすいピュアな人が詐欺師に遭うのと似てるかもしれません。

 

モラハラ彼氏のことを普通の人だと信じている彼女を、「コイツ、操りやすいな」と思っているのがモラハラ彼氏です。

 

信じたくありませんが、それが現実です。

 

 

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私だからダメ?相手が誰でも同じです

モラハラ彼氏だろうが、大好きで付き合ってる人なら他の人に取られたくないという気持ちが少なからずあるはずです。

 

そんなとき、彼氏が浮気したら、

 

「なんで??私に不満があるの?どこがダメなの?」

 

と思ってしまうんじゃないでしょうか。

 

 

この時、モラハラ彼氏は新しいターゲットを見つけたことにテンションが上がり、全力で相手を捕まえようとします。

そして、今の彼女よりもいいな、と思って新しいターゲットに乗り換えようとするかもしれません。

 

 

例え新しいターゲットに乗り換えたからといって、モラハラが治ることもないし、新しいターゲットが自分と同じようにモラハラを受けることになるだけなんですが、彼氏を取られたくないと思っている彼女は乗り換えようとする彼氏を何とかして引き留めようとしてしまいます。

 

 

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他の人に取られる恐怖を抱えているときはとくに危険

自分が捨てられて他の女の人に取られてしまう…という恐怖に駆られている場合はとても危険です。

それはモラハラ彼氏が支配しやすい状況だからです。そして、別れた後から都合よく「ヨリを戻そう」とモラハラ彼氏に言われた場合も簡単に戻ってしまう可能性があります。

 

 

モラハラ彼氏がこの時に他の女性がいたとしても、なんとか彼にとっての一番になりたい、と頑張ってしまうかもしれません。

ライバル心が出て、モラハラ彼氏がFacebookやインスタなどでいいねやコメントしている女性のことを探ろうとしていたりするかもしれません。

 

 

こういう乗り換えられてしまう、という恐怖は自分の子供の頃の育ち方と関係しているのだそうです。特に両親と心の繋がりがない、兄弟姉妹との問題や両親から兄弟姉妹と比べられた、愛情をあまり与えてもらえなかった、など。

 

そして父親か母親が、自分たちを捨てて愛人のところに行ってしまった、という場合にもこういう恐怖に駆られるのだそうです。

 

 

これは単に「捨てられる」恐怖とは違い、「誰か他の人と取って代えられる」という恐怖です。

 

もしも誰かに取られるのがイヤという気持ちが強ければ、精神的に良くないとわかっていてもモラハラ彼氏と別れられずに長く付き合ってしまうことになります。

 

 

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負のループから抜け出すには

モラハラ彼氏が何度謝ろうが、優しくしてくれようが、モラハラが治ることはありません。このモラハラ彼氏と付き合っている限りは、感情のジェットコースターの毎日が続きます。

 

 

でも誰かととってかわられる恐怖に打ち勝てない場合、自分の生い立ちを振り返り、心の奥底にある問題と向き合う必要が出てきます。そこを解決しないと、いつまでもモラハラ彼氏と不健康な関係を続けてしまうからです。

カウンセラーやセラピストなどの専門家に相談をするのが一番ではないかと思います。

 

 

友人や他の人から離れた方がいいよ!と言われたからって、わかってるけど離れられないからです。

 

 

 

モラハラ彼氏と離れられない人も、何度も別れては戻ってしまう人も、結局はこの関係は良くなることはないといつか必ず気づきます。

 

ただ、モラハラ彼氏と長く一緒にいればいるほど心の傷は深くなり、自分自身を見失っていくので、できるだけ早くそれに自分自身が気づき、自分をいたわって欲しいなと思います。

 

 

 

 

 

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